今天和网友聊天,一帮女人聚在一起讨论生辰八字,哈哈,最后说,我是一帮人里面最聪明的,得意.王臻不服,不过不服不行啊,做事,打游戏,测智商,排八字,都说我比他聪明,这就是命啊,可是,聪明又有什么用,孙悟空不就比八戒聪明,可是能者多劳,人家少做少错,我多做多错罢了.

 

晚上听讲座,讲心理健康的,其中有一段说到记忆力,想起最近有几个朋友说要考研,英语头痛的很,单词记不住,还有弟弟,上高中,150分的卷子考50分,服了他.人家总是说,你教教他不就得了,你英语好啊.可是,总觉得有心无力,从何教起呢?其实记忆和每个人的背景有关,你拥有的知识背景越多,联系起来就越方便,一旦可以找到联系点,那记起来就简单多了.所以,相似相近的词放一起记比较好.当然记多了也会有干扰,到后面就背不下去了.所以很多人的单词书A部分的总是记得比较清楚,因为看几页看不下去,就不看了,过两天又从A开始...呵呵.说到这个,想起来某个人,具体是谁忘了,大学的时候在英语角,在那讨论单词呢,该君说,竟然还要背那个字,又不好记,不知道考试组是怎么想的...我问,什么字?该君支吾半天,就是那个...A打头的...我脱口而出,哦,Abortion?他大惊，你怎么知道？我暗笑，什么思想啊，这个词有什么不好的吗？有不好也是你自己的联想吧。我说，普通的字典和单词书里面这个词都在第一页阿，每次一翻书就看到了，不用背也记住了。心里暗暗用锤子狂敲该君的头。

 

今天还学到了另一个知识，就是考试的时候，往往记住的东西也会想不起来，但是一出考场就知道了，这叫做记忆缺失。一般人都以为是考试太紧张了造成的，其实不是，是因为注意力太集中了。就像你写一个字，不确定，就想是这么写吗？然后越看越不像，越想越记不起来，其实是注意力太集中了，就忘掉了。放松一下，先做别的，回过头来再看，说不定就想出来了。55555555我要是早知道这个，就不会经常在答卷上留空白了，写几条以上的简答或论述，我总是会有一两点死活想不起来，时间长了我还以为我就是有这毛病，每次考试都会漏几条。原来是记忆缺失加上心理暗示的结果。

 

最后讲一件趣事，呵呵。昨天做晚饭，王臻走到厨房，跟我说，老婆，我帮你报仇了！我一愣，心想，怎么，你把你老妈骂了一顿还是怎么的？说，报什么仇？一看，原来是他把西瓜吃完了。早晨（其实是中午）起床的时候比较热，王臻就拿冰箱里的西瓜让我吃，没想到太冰了，拉肚子了。。。还好意思说报仇，真是贼喊捉贼。

 

唉，写的东西东拉西扯，缺乏一致性，诸说这叫思维蹦放，心理问题的一种。唉，难道是因为我太聪明了？天才总是有缺陷的。哈哈，开玩笑。如果让我选，悟空和八戒，或许我更愿意当唐僧。不行，话太多了，还是当沙僧吧。也不好，要听唐僧磨叽，被八戒抢东西吃。。。唉，有选择也麻烦，还是没有选择最好。最简单

好吃,呵呵,不是说我.当然也不是说我不好吃,好吃的东西,谁都喜欢吧,我也不例外,但是我不能吃,从小就胃口小,被姐姐戏称"小肚鸡肠".不过,她语文学的不够好,常常说成"小鸡肚肠",呵呵.记得妈妈有一次看我和老爸都很瘦,特意炖了鸡汤让我们喝,可是我们两吃的都很少,一锅鸡汤,吃了几天没吃完,我妈愤怒得把剩下的鸡汤都倒了,说以后再也不做东西给我们补.现在自己做饭了,也知道了做了饭菜没人吃的郁闷,不过,我比我妈命好,有一个好吃的老公.

 

以前,王臻老是说自己是吃不胖的人,现在,当他从118斤的体重变成180斤,再想起这句话,只有一声叹息了.所谓好吃,就是嘴谗.听说王臻还不太会走路的时候,就有在婴儿学步车里蹒跚过几条马路去,守在人家卖茶叶蛋的老太太旁边的经历了.可见这是一个由来已久的问题.至于小时侯如何吃遍南京路,或者如何为了吃一顿芙蓉鸡从无锡赶到上海等等,也就不足为奇了.

 

除了好吃,还得有好胃口,能吃.听说过几件逸事,一次是小时候王臻和亲戚家的孩子比吃,一下子吃了18个鸡腿,好象之后还有人继续喝了一汤碗酒酿丸子.我听了惊为天人,天蓬元帅下凡了吧,后来多方求证,原来是18个翅根,这才觉得不那么惊讶.还有一次是大学的时候,同学生日,跑去吃面爱面,都是很大碗,结果点的桌子上都放不下,服务员端着面条在一旁站着,而且一站就是几个服务员!

 

嘴谗,也有好胃口,也总有吃腻的时候吧.可是王臻更厉害,百吃不厌.我常常想,有的人也许小时侯没吃过什么好吃的,所以特别谗,总想吃.可是王臻一直处于想吃什么就可以吃什么的状态,为什么还谗呢?想不通,只能说佩服佩服.不过,要是问他,他肯定说,我什么时候想吃什么就可以吃什么啊?我小的时候喝不起粥,只能吃爆米花.唉,在我听来,仿佛就是那个说百姓吃不起饭可以吃肉丸子的小皇帝的口吻.有时候和他说起小时候的事情,说到什么吃的东西,他总会说,哎呀,这个我都没吃过,我都舍不得买了吃,晕啊.不知道是真的,还是吃了忘了.

 

如果好吃,能吃,百吃不厌也就罢了,每天都吃大米饭就咸菜好了,想吃多少吃多少.可还偏是个吃好食的主.记得他有一段时间在长春,我让他自己去四舍食堂吃饭.结果,他转了一圈,啥都没吃,还把我的饭卡丢了.虽然我也承认四舍食堂不怎么样,但也不至于蔑视到一个月不碰饭卡,导致饭卡同志不明原因失踪吧.要知道,饭卡也是有尊严的!

 

说了半天,都不知道自己原来想说什么了.反正,王臻就是很能吃,我觉得几乎可以作为猪的近义词.就说今天吧,下午我在厨房切水果,他站在旁边看冰箱,先是喝了一瓶新的酸奶(凡是超市有新口味的东西推出,他都要买来试试),然后又拿了两个小芝士,我看看他,他贱笑.我说,你是不是想说,我吃吃掉吧,放着也没人吃.他还问,你怎么知道的?接着又吃了我切好的一大碗木瓜.我看他吃木瓜,说,木瓜丰胸的.他一愣说,是吗?然后吃的更快了,我无语.晚饭做了甜豆炒牛柳,他问,这个豆子的壳能不能吃的?我说,吃不吃随你.结果他就把壳扔了.过了一会,我看不过去,说,没看见我也把壳吃了么?他说,我觉得壳没有豆子好吃.不过怕我再说,于是不吃甜豆,只吃牛肉.

 

不过,要我选,吃和打游戏,还是吃吧.再怎么,胖比瘦好.

 

 

我有一个朋友,有一次在机场坐车回学校的时候,因为带了不少行李,被司机拒载了.朋友十分生气,和司机争论了半天,未果,那班车还是开走了.朋友又跑到车站服务台去投诉,说,怎么可以这样.那个工作人员接过车票一看,说,哦,你的票是2月份的,现在是一月啊.原来是定票的时候不小心,定了下个月这一天的车票.估计有点尴尬吧.

 

不过,今天我也做了一件同样的事,甚至可以说,有过之而无不及.今天我们预约了法国大使馆的签证,10点钟去面试.两个人一大早坐车去伦敦,排了半天队,临进去之前,使馆工作人员说,所有文件资料,包括机票,旅行支票什么的,通通都要有复印件.No photocopy,no visa.其实这句话在预约信上有，也不知道王臻怎么看的，竟然没有看到，还是看到了，没有理解。于是，王臻跑去复印，我在使馆门口等着。等了半个多小时，那个急啊。等的时候，有不少人跑过来抱怨，说，就因为没有复印机票，拿不到签证；也有人拿着预约信，但是使馆的名单上没有他的名字，不能进使馆；还有两个台湾人更强，人家问，都photocopy了吗？他们说，是的，然后两个人用中文说，photocopy是什么意思啊？

 

最后王臻终于回来了，满头大汗，我们把预约信给工作人员看，准备进去。结果人家接过去一查，说，没有你们的名字。大汗，想辩解，说不可能阿，让另一个工作人员再查一遍，那个人用法国人特有的傲慢语气说，难道你认为我的同事是瞎子吗？不相信她的眼睛？我相信她说没有就是没有。王臻十分气愤，简直想冲上去揍人。不过最后那位工作人员还是帮我任再查了一下，结果当然还是没有。他又说，你看，你的预约信上都不是我们的网址，我说，因为我们把预约信存到电脑再打印的。他说，我不知道，那是技术人员管的事 ，反正没有你的名字就是不能让你进去。我觉得也是，再多说也没什么用，旁边的人让我们去网吧再打印一份试试看，其实，名字是一样的，就算打印的格式不同，并不影响格式阿。我严重怀疑王臻上错了网站，或者有人建了一个和法国使馆相像的网站耍人玩。（很有想象力吧，因为听说中国很多银行网站就曾经被人仿制骗人过）

 

于是我们又去网吧，看看信箱收到的确认信。又去法国使馆的网站，看看是不是假的，然后点到网上预约的那一页，我猛然惊觉，王臻预约的是13th Junly,而今天是13th June！也不知道脑子是怎么想的，那么清楚明白的印着JULY，竟然一直以为自己订的是六月份的面试。唉！最终还是交给旅行社去办了，因为个人是不可能约到出发前的面试了。我跟王臻说，流年不利阿，难道是因为我没穿红短裤？哈哈。

 

最后，剩下的伦敦之行就全和吃有关了。化愤怒为食欲吧。

今天还在自然历史博物馆看到了奇蹄目和偶蹄目的动物，其实就是马阿，大象阿什么的。不过，有一个动物，明明是四个脚趾，却属于奇蹄目，比较奇怪。因为没带字典，连那个动物的名字都不认识。如果能查到资料，我再写出来吧。

 

 

 

呵呵,这个题目更奇怪了.没有办法,可能是我的想法太多太乱了,总是无法总结出一个很好的题目来.其实简单来说,是几个关于神经,敏感的事情,有点联系又互不搭界,看我写的东西就可以知道我的脑袋里每天想的东西都是多么的杂乱无章,没有头绪了.所以条理性很差,好在只是想写,无所谓谁看,更无所谓有什么评价了.用王臻的话来说,我基本还处于网络写作的第一阶段,有兴趣没文笔,量多不精.第二阶段是兴趣还可以,文笔也好一些,多产而细腻;第三阶段就是没兴趣了,过把瘾就死,或是留下一坑,在众人的叫骂声中消失,或是匆匆收笔,结尾让人十分失望.这对于那些连载小说还是蛮贴切的,至于我嘛,一定要坚持哦.哪怕坑里只有我一个,也要挖下去,因为我也比较好奇,这往下挖,会是到哪里呢?

 

 

怎么会说到神经的问题呢,因为这确有其事.去年回国的时候,去补牙,医生说,需要先杀神经,就是把蛀牙里的神经去掉,以后就不会疼了.这个过程是比较痛苦的,因为小时侯也补过牙,有过这样的经历.医生给我解释了一下,说,你要不要打麻药?我说,还可以不打麻药?她说,恩,你要是能忍,我把神经抽出来,也就疼一下就好了.我想,那不打麻药也就疼一下,打麻药的话打针肯定也要疼一下的,打不打都差不多,那就不打了.我看着医生MM漂亮的大眼睛说,那我忍一下,你弄吧.医生MM很温柔的说,那你忍一下哦,一下子就好.我点了点头,准备就义.确实很疼,但我忍了,可是,不止一下.刚开始两三下,医生MM还跟我打招呼,说,不好意思,你再忍一下,后来,估计她自己也不好意思了,就不说话了.最后,终于把那根非常顽固的神经拔出来了,大家都松了一口气.接着,医生MM对我说了句,你看,你的神经这么粗,我拔都拔不动!我还没从剧烈的疼痛中回过神来,什么都没说.医生MM还夸我说,我是她见过的最吃痛的人了,也许她看我的样子还是很悠闲吧,躺在椅子上,两只手很自然的放在肚子上,好象睡午觉一般,没有蹦起来,也没有死死的抓着扶手,或者全身抽搐,呵呵.其实,我的手里面已经全是汗了,这种让我冒汗的经历,我记得的,连这一次,一共只有两次.

 

后来,我给王臻说这件事的时候,王臻说,那你的神经比较粗,不是比别人更痛?我笑,怎么会?不是说反应迟钝的人神经比较大条吗?那不就是说,神经粗,就比较不敏感了?结果,他坚持粗的比较痛,我坚持粗的不敏感.最后,我上网查资料,也没有查到神经大条这种说法的来历是否有科学依据.不过,可以肯定的是,敏感与否,与神经纤维的粗细无关.物理上的敏感,是与受体的数量和密度,以及在大脑皮层分布的范围决定的.

 

当然,说一个人是否敏感,往往指的并非物理上的,而是情感上的,或者说,不是对物的,而是对事对人的.我觉得,很多时候,我的反应是比较迟钝的,往往要过一段时间才能反应出来.别人对我说的话,总是要过后,才能回味出一些言外之意.也许正是如此,我会把发生过的事情拿出来回想一下,是否错过了什么.有人说,不对,我觉得你是一个很敏感的人.我说,是吗?那么,大概是对某些事比较敏感吧.但是,我一时又想不出某些事是指哪些,所以这种回答,对于持怀疑论的人来说,是比较牵强的吧.而且,以前也有人问过我类似的问题,总是想不出来如何回答.为何,同一个人,对某些事会十分敏感,对另外一些,会十分迟钝呢?

 

我认真想了一下,之所以会敏感,是因为比较在乎吧.比如一个人对于自己心仪的对象,总会十分敏感,他的一举一动,一颦一笑都会牵动自己的心.可是,对方呢,也许根本不了解你的心意,无论你多么含情脉脉的追随着他的身影,他都无动于衷,迟钝至极,让你恨不得用榔头敲醒他.许多时候,因为你付出了,心中便会有暗暗的期待,期待你爱的人也同样爱你,期待你善待的人也善待你.很多人都相信,付出就有回报,那些说不期待回报的,只是怕希望越大失望越大罢了.有了期待,于是惴惴不安,于是很敏感.就是这样吧。

 

 

 

每次想写点东西，总是想不出来七个什么名字好。只能用最简单，最直白的话，没办法，修养不够。其实，我是想写一些关于阿灯的趣事，但是很多事又和四毛，大乔有关，或许应该叫"阿灯逸事"，唉，读上去都很傻，算了，随便吧。

 

传奇故事一

阿灯，四毛和大乔是朋友，同校但不同系，都喜欢打游戏，常常一起混在网吧里。

大概是大一的时候，三个人经常去网吧包夜。

有一天，又是包夜，早晨三个人眼睛通红的从网吧出来，往宿舍走。

大乔非常牛气地说，回去睡到中午去口试。

阿灯十分平静，说，回去眯一会去笔试。

四毛笑死，将此事列为传奇故事。

吾志之。

 

传奇故事二

大乔虽喜网游，但水平一般。

一日，约一友之网吧，两人建一局域网，自娱自乐，颇为得意。

（因为该游戏难度由玩家的平均水平决定，两人均为10级）

阿灯四毛得知，欲戏弄之。

阿灯悄悄加入该游戏，躲入人迹罕至之处。

游戏难度骤增（阿灯99级，为最高级），两人无以应付，只能疲于奔命（被若干怪兽追杀）。

两人狂奔数小时后，阿灯现身，助其解围。

大乔颇为感激，阿灯窃笑，列为传奇故事。

 

传奇故事三

大乔有一女友，在远方，两人常电话诉衷情。

无奈宿舍硬件落后，电话线颇短，大乔遂之四毛床尾。

是夜，四毛半夜梦醒，惊觉床尾有异物，毛骨悚然。

探之，乃大乔裹一棉被，手捧电话，说到动情之处，涕泪俱下，忽又破涕为笑，形状十分诡异。

四毛无奈，亦列为传奇故事。

 

传奇故事四

四毛，论相貌，可谓玉树临风，风流倜傥。

虽为男生，但颇注重外表，头发丝丝分明，故得名四毛。

常于数九寒天着一衬衫，外加一单衣，且不扣扣，曾被校园八卦女评为“首席男模”。

据闻，此君入大学之后，每日留连于网吧和宿舍，终日以游戏为生。

某年十一长假，先数日不眠不休，暴打游戏，后一睡不起，一觉长达36小时。

吾奇之，列为传奇故事。

 

传奇故事五

一日，阿灯与同学出门，在地铁上聊天。

地铁略有摇晃，阿灯伸手抓住扶手，继续聊天。

忽地铁停车，阿灯随惯性向前，站稳后觉手中多一物，视之，乃车厢顶棚灯管。

大汗，列为传奇故事。

 

 

传奇故事六 
某日~~
阿灯早早上线
算其时差~早上9点未至
四毛大奇，问之：“阿灯老矣，早睡早起？”
阿灯答：“俺昨日早睡”
四毛复大奇，问：“转性乎？”
灯哥答曰“否~鏖战两天两夜，累趴下的说……”
此为传奇~~~

 

 

今天是端午节.大家都在互相祝贺节日快乐,询问吃了什么粽子.不知道有多少人会顺带的想起,那个给自己提供了一个吃的机会的人,屈原.五月五端午节包粽子、赛龙舟的习俗源于人们对屈原的纪念,可是,越来越多的人忘记了屈原,记住了粽子.今年我没有包粽子,因为没有粽叶.但是,这个没有粽子的端午节,却让我可以坐下来,想一想这位2000多年前的伟大的诗人兼政治家(这么说,是因为他的这个政治家做的比较失败).

 

屈原,战国时期楚国人.他有一点点自恋,也有一点点自傲,自视甚高.为什么呢?屈原,屈其实是氏,不是姓,他的父亲姓雄,受封于屈,屈就成了氏,后人姓氏不分(姓是指家族,氏是家族中的支派),就叫他屈原了.名平,平就是平正,暗指天,因为最平正莫过于天,又名正则,即公正而可以法则;字原,原就是广平博大,暗指地,又字灵均,也是差不多的意思.据说,屈原生于公元前340年正月初七,恰逢闰年闰月闰日,古人认为,闰年闰月闰日出生是非常吉利的.因此,屈原觉得自己"得天得地得人",很美,也更加对自己严格要求,他有着十分强烈的社会责任感和时代使命感.

 

他出生于皇室贵族,是楚怀王的本家,在二十三岁时就当上了左徒大夫,成了楚国内政外交上的核心人物.照理说,象他这样出身好,起点高,年纪轻轻就位高权重,其实想要实现他的远大理想应该不是那么困难的.可是,在他的时代,屈原是一位思想先进的主张改革的政治家,他主张,对外,联齐抗秦,统一中国;对内,修明法度,举贤授能.既然是改革,就必定会有改变,有改变,就会有人欢喜有人忧,所以,那些担心自己利益会遭受损失的人必然会阻挠改革.资料显示,楚怀王同意改革,让屈原起草改革宪令,在新令公布以前,其他贵族要求先睹为快,被屈原拒绝.这些人就到楚王面前进谗言,说屈原把制定政令全部作为自己的功劳,狂言连怀王也拟不出这么好的政令.楚王怒,从此疏远屈原,后又将屈原贬职,最后又流放.

 

其实,这也和屈原的性格有关系.因为他感情强烈,忠贞耿直,十分自信,又少年得志,必定是锋芒毕露,恃才放旷.不然,不至于被人一进谗言,怀王就信了,必然是有几分可信的.你想,要想实现改革,连这个顶头上司都没有搞定,又怎么去和那些上官大夫斗呢?再退一步,哪怕是用个缓兵之计,编份假的,给那些人看一眼,等政令颁布了,人家才会知道是真是假嘛.或者再退一步,让改革的浪潮来得温柔些,不要一下子那么猛烈,步步为营,也许又是一个不同的结局.可是,性格决定行为,性格决定命运,天生这样的人,就会做这样的事,又有什么办法?所以,想吃政治饭,最好还是做一下性格测试,不是光有理想和热情就可以的.

 

政治上的失败,导致了人生的悲剧,却客观上造就了他文学上的成功.屈原一生遭受了两次流放,第一次5年,第二次20年.在流放期间,他将满腔的悲愤,和国家衰败的悲凉都诉诸语言,一路行走,一路歌唱.甚至<诗经>整齐,简短,朴素的体制都不能完全表达他的心情,屈原创造出了句式可长可短,篇幅宏大,内涵丰富复杂的"骚体诗",开创了对后世影响深远的楚辞.而且,在流放的二十年中,他始终没有离开祖国,一直沿着长江来回走,希望有一天,朝廷会再召他回去.当时的社会,势力弱的国家朝秦暮楚,反覆无常,更别说普通的门客谋士了,以屈原的才干,尽可以远走他乡,投奔他国,但是他没有,不知道,这样的二十年,是什么样的生活."带长铗之陆离兮,冠切云之崔嵬","游于江潭,行吟泽畔,颜色憔悴,形容枯槁",想象一下,一个奇冠异服,形容消瘦的诗人,行走在江河边上,放声高歌,时而热情洋溢,时而激昂慷慨,时而悲凉豪壮,大人视若无睹,顽童也许还要追着喊"疯子疯子".在楚国灭亡的前夕,屈原眼看大势已去,救国无望,悲愤交加,怀石投江.想到这里,这端午节是相当的沉重,怎么会快乐得起来?

 

"举世混浊我独清,举世皆醉我独醒",这是一种什么样的孤独,我不敢想象.我只是一小女子,不奢望治国平天下,哪怕齐家也不容易,但是,至少可以正心,修身.

 

 

 

前两天在校友录上看到博格要结婚的消息,感觉挺意外的.怎么结婚就像流行感冒,会互相传染,一个接一个的.看着漂亮的新娘子和开心的新郎官的结婚照,心里不禁琢磨,这个陈达峰,从哪骗来这么漂亮的小姑娘.人不可相貌这句话还真有点道理,越是看上去傻呵呵的,越是出手不凡.(由此,我严重怀疑四毛以后会娶到一个天仙般的美女,而那些换女朋友如换衣服的帅哥,挑来挑去,却挑了个大恐龙)

 

博格是我高中同学,兼大学校友和老乡.不过,虽然高中三年一直在一个班上,但并不是很熟,后来到了大学才交往多了起来.因为,离家那么远,老乡兼同学是多么亲切啊,尤其是一个心地善良,忠厚老实,待人友善的男生.博格学的是化学,我在寝室提起他的时候,常常称之为"我化学系的老乡",久而久之,他在我们宿舍就很有名了,大家都叫他"小花的老乡",再后来,就直呼其名了.大四的时候,康博要考化学系的研究生,和化学系的人关系比较熟,常常回来说,你老乡怎么怎么样,陈达峰怎么怎么样.你想,这样一个被女生广为接受的男生,应该是差不到哪去的吧.要知道,女孩子在宿舍里对男生的评价是很直接很尖锐的,大概和男生在宿舍评价女生差不多吧.

 

我记得有一学期的线形代数是和大化一起上的,然后那一个学期,我和博格都没有听课,两个人总是坐在理三的倒数第三排聊天,从上课聊到下课.大多数时候是他先到,占好位置(前三排和后三排的座位都是比较抢手的),我一般是要踩着铃声进教室的,甚至是迟到了从门口低着脑袋跑到座位上.恰巧那个时候,陈达峰宿舍的同学在卖牛奶,所以我每次线形代数课的时候都有一袋牛奶喝,想想就幸福啊.而且最后,我这个不听课的学生,还考了90多分,但是不知道博格挂了没有,我真是没有良心啊.

 

有时候我们一起出去吃饭,因为食堂的菜太难吃了,常常会找理由出去吃.有一次在义喝食府吃饭,我跟他抱怨上学太没劲了,要是上班多好啊,还可以挣钱.博格说,上班有什么好的,累死你.他指着旁边一桌几个穿着制服的阿姨,说,你看,上班的人要吃那么多饭,可见干活多累了.那几个阿姨吃的是盖饭,那碗有南方的汤盆那么大,我一看就笑了.这句话,我一直记得很清楚,以后觉得上学无聊的时候,一想博格说的话,和那个巨大的碗,我就感觉好多了.

 

其实很多人上大学之前,对大学是充满幻想的,有的人很幸福,过上了憧憬的大学生活,有的很不幸,幻想破灭在现实之中,我和博格属于后者.苦学了12年,考了不低的分,坐了二十多个小时的车,来到了破落不堪,与想象中的大学完全风马牛不相及的北区.尤其是从那么一个有着浓厚的文化氛围与历史沉淀的高中出来的学生,看到北区,心理落差是很大的.我比较傻,当时完全没反应过来,等反应过来的时候,已经习惯了.第一天到宿舍,我从窗户看出去,看到四舍后面的大烟囱,我以为四舍是个工厂,过了很久,才反应过来,那是天天经过的四舍的侧面,呵呵.

 

但是博格不是,他为自己的大学生活描绘了一幅蓝图,当他发现这幅蓝图在这个灰蒙蒙的校园不可能实现时,他放弃了追求.他觉得,他要的不是这样的读书,上课,考试,于是,他不读书,去不去上课我不知道,但是有不少考试是挂掉的.我也曾叫他一起去上自习,可是我却找不出说服他跟别人一样学习的理由,因为这也不是我想要的学习.但我还是比较功利的,考的好可以拿奖学金,考的不好,只要及格,至少也可以不必交补考费.可是,我自己功利,但还不至于非要让别人和我一样功利.

 

有一次和陈达峰一起吃火锅.我总是以为,煮过那么多蔬菜和羊肉的汤应该是很有营养的,可是博格说,煮了这么久,维生素早就破坏掉啦.然后我就开始想,维生素的分子式是什么,会破坏掉吗?可是想了半天,什么也没想出来.就象有机老师说的那样,有的人总以为自己很有学问,想一些很高深的反应,可是往往会忽略一些最基础最根本的常识,其实就是想当然.呵呵,看来,考试及格的作用也不是很大.

 

大学的时候生活也颇为无聊,有一次博格跟我说,请你吃饭吧.我说,怎么这么好?他说,没有女朋友,连钱都花不出去.呵呵,真是个傻小子啊.可能是北区女生太少了,也可能是博格太老实了,大学四年,竟然连女朋友也没有一个,也没听说追哪个女孩子,我帮他撮合也不要.看来,这个新娘子还是博格的初恋呢,呵呵,幸福的家伙.

 

本来是写博格的,可是我罗里八索的讲了不少废话.已经想了两天了,也没想出来送什么结婚礼物好.女孩子结婚,好像少不了要漂亮的婚纱,漂亮的首饰,还有鲜花啊,细节啊,可是,男孩子,好像只要能够抱得美人归就乐得嘴都合不拢了,其他的统统不重要了.人和人,差别怎么就这么大呢?不管怎么样,先祝他们幸福吧.

昨天很晚才睡，大概过了3点才睡着。早晨做了一个奇怪的梦，梦见自己抱着一个光屁股的小孩，也不知道是哪来的，却认定了是自己的孩子。也没穿衣服，心里想着会不会尿阿，却又不能放下，四周空空的。不知道从哪弄了一块毛巾，把他（她？其实我没注意是男孩女孩）包起来了事。后来又抱着吃饭，正梦得乱七八糟的，被王臻叫醒了，说有我的信。打开一看，晕倒，医生写信来让我去进一步检查。那天不都告诉我没事，一切正常了吗？怎么会又要做测试？再一看，不是我的医生写的，估计是会过诊了吧，可能有问题不能确定。正好诸医生和我聊天，我告诉他又要去医院，他说，那有可能要作骨穿了，再次晕倒，不至于吧我，又是一次折磨。记得上次做胃镜，那么痛苦，感觉我就是一只待宰的猪（因为是侧躺着，感觉真的很像），两个穿着白大褂的屠夫面无表情的把很粗的管子塞进嘴里，一直通到胃里，使劲搅和。虽然没被宰，但也只剩了半条命出来，而且比猪更不幸，至少它是被异类捅刀子，我却是被同类折磨。可是，在痛苦也得去阿，革命的本钱还是得留着的。

 

痛苦的在网上游荡着，突然收到一个好消息，好朋友要结婚了。呵呵。自从大学毕业以来，在网上和同学聊天常常会说到结婚的事，典型的女人愁嫁。现在，总算有一个冲出重围，奔向婚礼的殿堂了。心里捉摸，该送点什么好，我嘛，第一个想到的自然是首饰啦。每次跟王臻逛街，总会把那几家珠宝店欣赏一遍，其实，看来看去总是那几样，也没什么变化。可是每次经过，总是忍不住停下来看看。有一次，王臻说，你知道吗？西方神话里的龙是以女人为摹本创造的。我说，为什么？他说，因为龙和女人一样，喜欢闪闪发光的东西，所以，每个藏宝库都会有龙看守着。原来是这样啊，不知道TIFFANY，DEBEER这类的公司需不需要仓库保管员阿，我去好了。光是看着，就感觉很好啊。

 

我一会儿就从网上找了很多婚礼饰品的图片，呵呵，看哪个都很漂亮阿，眼睛都挑花了。真想把它们都买下来，不过，我已经学会克制我的购物欲望了，不会那么奢侈的。看看就行了。在家看的《天生购物狂》，感觉好爽哦。这件，这件，还有这件。。。我指过的都不要，剩下的统统给我包起来。哈哈哈，哪天我也能去HARRODS这样爽一把，此生无憾了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我出生在一个很普通的家庭,我的父母都是很普通的人.但是,他们又不是那么普通,爸爸很固执，妈妈很好强。爸爸很固执的想要一个儿子，于是好强的妈妈生了三个孩子，生到儿子为止。我是比较不幸的那个，第二个丫头。

 

大了以后，妈妈有时候会讲我们小时候的事情。她说，她怀我的时候，照了几次X光，医生都说是男孩，到我生出来的那一刻，医生还说是男孩，因为我是面朝下出来的，等医生把我翻过来的时候，说，“哎呀，是个女孩”。妈妈的失望是可想而知的，如果她早知道我是女孩子的话，估计我也不会降生了吧。不知道是检查的医生是在是个庸医，还是那么小的我就有自我保护意识，装成了男孩子。据说，我出生的时候是极丑的，外公到医院看妈妈，看到我，说，怎么那么丑，就没有再看我第二眼。爸爸也很生气，很少抱我的。后来出了医院，妈妈住在舅妈家里，她越想越气，不知道是气自己，气我，还是气医生，或者三者都气。那时候是腊月，她气急了，把我从被子里抱出来，放到旁边，希望小小的我不禁冻，可以把我冻死，可是看着我的脸越来越紫，她终于还是不忍心，把我放进了被子。

 

据说，我还经历好几次危险。先是同一产房另一个产妇想要女儿，却生了个儿子，于是想两家换一下，基本上都同意，父亲从医院回家的时候干脆说我妈生了个男孩。可是临了，那家提出要我家出300块钱营养费，因为他们是男孩。为的这个，没有换成。虽然妈妈说还有其他原因，比如，妈妈觉得他们家父母长得太矮太委琐，还有一个叔叔是傻的，怕遗传不好；爸爸觉得如果我给了人家，自然是当丫环的命，而人家的儿子要了来，却是心疼得紧，不合算，于是作罢。可是谎称生了儿子在前，我抱回家的时候估计也让父母小小的难堪了一下。再后来，也有几次想把我送给别人领养，可是我从小聪明懂事，比如在亲戚家住的时候脱下来的衣服鞋子一定要搂着睡，夏天乘凉搬的小板凳一定要拿回家，那时候我小得还不会说话，一位远房的长辈说，谁敢牵线把我送人，他就用拐杖打谁，这才把我保住了。

 

也许是这些事情让我从小就有了忧患意识，我显得格外懂事，姐姐常骂我是马屁精，因为我最爱拍大人的马屁，呵呵。确实，我习惯上很善于看人脸色，总是帮父母干这干那的，哪怕什么也不做，也是整天在我妈妈身边围着转的。在我姐姐看来，我确实是个地道的马屁精。可是，我有什么办法，我怕呀，我从小就很矮很瘦，姐姐大我2岁，可是我却一直比她矮一个头，所有人都说，姐姐漂亮，姐姐白，大家都喜欢姐姐，我只能讨好卖乖，来博得别人的喜爱。我也不能说父母不爱我，但是，我知道，如果要他们选，如果他们抚养不起三个孩子，爱不了三个孩子，那么，最有可能被舍弃的那个，就是我。

 

现在，我和姐姐都离开了家，关系也好了许多，因为我们都大了，生活也好了，我也不用担心被抛弃了。小时候的种种事情，现在说起来，好像是别人的故事一样。但是，我从一个家走入了另一个家，重复着我小时候的经历。王臻有一个妹妹，加上我，这个家又是三个孩子，我又是中间的那一个，最易被舍弃的孩子。公公宠爱妹妹，婆婆宠爱王臻，而我，更像一个局外人。如果王臻是一个极细腻体贴之人，那我的境遇还会好些，可是，他恰恰是个习惯被爱，不善于爱的人。王臻在的时候，我躲在他的身后，如影随形，王臻不在，我就重复小时候的伎俩，努力的讨好迎合。可是，公公婆婆毕竟不比亲生父母，有时候竟是讨好不得，迎合不好的。有时候自我劝慰，说，姐姐只比我大两岁，我也付出了好些努力来追赶，王臻和妹妹比我在这个家多呆了十几二十年，这么大的差距，估计只能是望洋兴叹了。

 

如果说，不被爱是我先天的宿命，那么，也许我后天也有很大的缺陷，那就是不善于要求爱，接受爱。从小到大，我几乎很少要求什么，和妈妈上街的时候，从来不会像别的小孩一样哭着闹着要买东西，妈妈问我要什么的时候，我的回答从来只是不要，我什么都不要，不想要，也不敢要。唯一一次和妈妈哭闹是六七岁的时候，过年，家里有很多亲戚家的小孩，妈妈骑着三轮车带我们出去玩。回家的时候，我要下车帮妈妈推车，妈妈不肯，我偏要下，她就是不停车，我就哭了。结果我也很伤心，妈妈也很生气，回到家，我还很委屈，结果还被许多亲戚嘲笑了一番。如今，那些嘲笑我的亲戚，没有一个孩子是让人省心的，不知道还能不能笑得出来？

 

要求的越少，别人给与的也就越少，甚至会觉得你没有要求便是没有需求。一旦养成了习惯，你若再有什么要求，便会觉得，你怎么可以要求？你怎么可以有要求？而我，是容易退缩的人。一方面，很努力的付出，因为我认为只有付出才会有回报，没有付出就得到了，那是不牢靠的，轻易得来的爱我是不会接受的，另一方面，你不给与，我也不要求，退在一旁，“默默地舔着自己的伤口，舔着舔着，竟也爱上了这伤口”。可怜之人必有可恨之处。如果我可怜，那我也必然可恨。怪得了谁呢？